Partager l'article ! Les recettes sexuelles de Brigitte Lahaie: Brigitte Lahaie est au domaine du sexe ce qu'est Bonne Ma ...
SexeJournal
Chaque jour l'actualité vue côté SEXE
Jeudi 1 décembre
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20:23
Brigitte Lahaie est au domaine du sexe ce qu'est Bonne Maman aux confitures ou France Turf au Quinté.
Elle se propose donc dans son nouveau livre de répondre aux 100 questions les plus posées par les auditeurs sur RMC où elle officie. Tour à tour psychologue,
sexologue, voire mère maquerelle, Brigitte nous redessine une carte du Tendre et donne quelques recettes au passage.
Pourquoi 100 questions-réponses et pas 69 par exemple ?
Je n'en sais rien. Peut-être parce que 100, cela fait un chiffre plus rond, qu'on a l'impression après ça d'avoir fait le tour du sujet.
Son sujet en tout cas, Brigitte Lahaie le domine.
Ce n'est pas une insulte de dire qu'elle le connaît même par cœur, encore que je ne sois pas sûr que ce soit l'organe qu'il convient de citer en la circonstance.
Plutôt que l'amour avec un grand A, il s'agit vous l'avez compris de l'amour avec un petit a, ou plutôt un grand Q.
Tantrique, pas tend-trique !
La grand prêtresse du sexe ne laisse rien dans l'ombre de ce que d'aucuns apparentent à une science si ce n'est une religion. Je ne vous ferai pas le coup du Kama
Soutra (Brigitte en parle un peu), ni même du tantrisme (elle en parle aussi un peu).
Encore que quelques exercices tantriques méritent le détour, surtout si vous n'avez rien à faire ce dimanche : « Restez face à face, nus ou très peu habillés, et
posez une main sur le cœur et l'autre sur le sexe de votre partenaire ; observez vous les yeux dans les yeux. »
Bon ça ressemble un peu à « je te tiens, tu me tiens par la barbichette ». Et s'il ne s'agit pas de la barbichette, le risque de rire est à mon avis le même.
Brigitte pense que la peur est un problème dans le sexe.
Qu'un homme trop tendu ne sera pas forcément tendu au bon endroit. Elle n'a pas tort.
Elle recommande donc aux hommes ce petit exercice tantrique (et non tend-trique comme pourrait l'entendre le lecteur vicieux) avant de se lancer : « Dans un
premier temps massez-vous le creux des reins, tout en massant vos testicules de la main gauche, de préférence en mouvements circulaires ».
Je ne sais pas vous, mais j'aime beaucoup ce « de préférence » !
« Inspirez tranquillement dans un sens et expirez dans l'autre sens. »
Là, le conseil est on ne peut plus judicieux, car si l'on expire dans le même sens que l'on inspire, on risque d'inspirer au lieu d'expirer.
Mais la recette n'est pas terminée. Car le but n'est pas de bander, mais de prendre conscience de son énergie.
D'où la suite du programme : « Assis sur une chaise, pieds écartés, mains sur les genoux, vous inspirez profondément tout en serrant les fesses afin de
contracter les muscles du périnée, et vous constaterez une légère levée des testicules ».
Et après ? Que fait-on de ces testicules en lévitation? Eh bien après « vous expirez tranquillement, le plus tranquillement possible, afin de les laisser
redescendre ».
Ces testicules oubliés
Vous l'aurez remarqué, Brigitte, en bonne pédagogue, appelle un chat un chat. Ce qui ne l'empêche pas d'avoir des aphorismes qui, un jour peut-être, passeront à la
postérité (dans postérité il y a postérieur).
Comment bien faire l'amour à un homme ?, demande Brigitte.
Réponse : « Bien faire l'amour à un homme, c'est aimer son pénis et lui faire savoir ».
Voilà qui à mon avis devrait plaire aux hommes et... aux pénis!
D'autant que Brigitte ne se contente pas de cette généralité. Elle sait se faire l'avocate des parties oubliées de l'anatomie masculine.
Ainsi déplore-t-elle, et nous avec elle, que les testicules soient, je cite, « trop souvent oubliés alors qu'ils jouent un rôle dans la masculinité ».
Et au cas où les dames qui liraient cet ouvrage n'auraient pas compris entre les mots, tante Brigitte nous livre une recette à la manière de Bonne Maman pour ses
confitures : « Ils (je rappelle à la lectrice étourdie que l'on parle des testicules) peuvent être chatouillés, grattouillés, embrassés, serrés, chaque homme a son propre mode d'emploi ».
Brigitte Lahaie, qui a jadis beaucoup œuvré pour la science de l'amour et fait le constat que l'homme serait plutôt du sexe faible, n'hésite pas à donner des
conseils maternels : « Au moment de l'orgasme, l'homme a besoin de se sentir aimé, aussi n'hésitez pas à le serrer très fort, à l'embrasser, à lui prouver votre amour ».
Mieux encore ?
« Ensuite, il n'est pas interdit de la féliciter pour sa performance - les hommes adorent ça-, mais à condition que vos mots soient justes. »
Lobe story
Concernant la femme, Brigitte Lahaie précise aux hommes qu'il y a trois grandes catégories de femmes : « les clitoridiennes, les vaginales et les anales ». Etant
entendu que celui qui tombe sur une femme qui est les trois à la fois a gagné le gros lot.
Elle rappelle aussi, au cas où l'homme l'aurait oublié, que « pour une relation sexuelle, il faut être deux » (j'ajoute, au moins).
S'adressant à l'homme qui est mentalement resté un voyageur, elle le conseille vis à vis de sa partenaire : « Explorez son corps tel un touriste qui découvre une
nouvelle contrée ».
Et l'homme qui serait plutôt chasseur ?
« Visualisez son corps comme un territoire, avec ses endroits familiers et des terrains un peu plus sauvages, voire hostiles. »
Plus fou encore ?
« Osez aller jusque dans les zones les plus intimes comme l'anus, mais aussi les plus insolites, comme le creux de l'oreille, les orteils. »
Pour ceux qui trouveraient que ça manque un peu de tendresse : « Osez faire une petite pause pour lui mordiller le lobe de l'oreille tout en lui susurrant des
mots d'amour ».
Ah le lobe ! I lobe you, Brigitte !
Embrasser est un sport
Vote femme est une bonne mère de famille mais peu portée sur la bagatelle ?
Qu'à cela ne tienne, Brigitte se transforme en Ménie Grégoire ou Françoise Dolto : « Il ne faut pas hésiter à lui expliquer qu'une bonne mère est aussi une bonne
amante, sinon ses enfants auront eux aussi plus tard des difficultés avec la sexualité ».
Messieurs, avouez-le, il vous arrive de douter de vos performances. Vous vous demandez si votre partenaire n'en rajoute pas un peu, ne cherche pas à vous
faire croire que vous êtes Superman alors que vous seriez plutôt Sous Dupont.
Comment savoir ? Démêler le bon grain de la jouissance de l'ivraie de la complaisance ?
Conseils de Madame Brigitte devenue mère maquerelle : « Si elle vous la joue allumeuse en vous regardant droit dans les yeux, méfiance, car au moment de la
jouissance la femme ferme plutôt les yeux. »
Et encore : « Si elle passe sa langue sur ses lèvres, imitant les actrices pornographiques, elle n'est certainement pas en pleine extase ».
Brigitte Lahaie nous parle aussi du baiser dont jadis Pierre Perret a établi la liste presque exhaustive.
On apprend que « le baiser sollicite vingt-neuf muscles dont dix-sept pour la langue ».
Embrasser vous l'avez compris est donc bel et bien un sport, et je m'étonne que cette discipline sportive ne soit pas inscrite au jeux olympiques ou tout au moins à
l'école.
Maintenant, je ne vous ai pas tout décrit : il y a aussi des réponses sur les fantasmes, les jouets sexuels, les
pratiques moins ordinaires… Mais vous comprendrez que je ne puisse pas tout déballer.
Brigitte Lahaie, Réponses aux 100 questions les plus posées sur l'amour. Editions France-Empire.
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